わたしは籠の鳥なんです

いよいよ明日は東京へ行くんだけど、全然実感ないや。

そもそも親にも東京に行くこと伝えてないし、お小遣い前借りしたいけどそれも言えてないわけであり…

もう21歳なのに親にいちいち許可を得ないと外出出来ないのは、普通にヤバイのでは？日帰りだしそんなに心配に及ぶことは無いけど、そう思うのはわたしだけであって、親にとっては永遠にわたしは子どもなのよね。

まあ東京に行くなんて言って許されるわけがないのは重々承知しているので、電車に乗って一人旅してくる〜とか言うつもり。それでも許されるか微妙なところではある、なぜなら朝早く帰りも遅いので…。

でも航空券を無駄にしたくないから行くしかない、、、

社会人になったら東京なんて頻繁に行けるのは当たり前だし、海外旅行だって行けちゃう。親の許可なんていちいちとってられるかよ…ほんと、無理……

まあそれより、東京に何着ていこうか未だに悩んでいる。スニーカーで行きたいけど、大都会に潰される気がするので10センチのヒールを無理して履いていきます(泣)

なんかいろいろ怖いな東京、まず迷子になりそうだし、自分がブス過ぎて頭おかしくなりそうだし、物価高そう(?)だし、ほんと怖いよお…

でも、絶対 3年半後に東京に住みてえ。若いうちに東京デビューを果たし、上手く行けばそのまま永住したいよなあ。東京に住めば国内どこでも旅行しやすいし、海外旅行へも安く行けるよ…。東京すげえ。

形の残るものが欲しいというより、いつもどこか知らない場所へ行きたいという気持ちの方が強い気がする。知らない場所で知らない人に出会い、知らない風景を見て、知らないものを食べて、知らないことを知るって最高。人間に深みが出る。わたしみたいなからっぽの人間には何を持たせてもだめで、持ち物や飾り付けの前にそれに見合う経験値を積まなくてはいけない。

愛だとか恋だとか、そんなものに振り回されないで1人でも強く生きていきたいし、たぶん今だって生きるだけなら可能だと思う。だけど1人で生きていく方法を全然知らないんだ。経験も武器も何も持っていないから。きっとすぐに死んでしまう。

必死に何かを追いかけてつかもうとしても、自分を削っていくだけなのは知っているけど、恋愛に振り回されて人生をめちゃくちゃにされるよりはずっとましだし充実した人生だと思う。今はまだ親に守ってもらえる年齢だし、恋愛に失敗したってまだまだ向こう5年ほどは"若い女"として失敗を恐れず胸を張って生きていける。けれど、それがずっと続く訳では無い。取り返しのつかない年齢になって失敗したら、もうそこで女としての人生なんておしまいだ。女としての幸せな人生なんて、もとよりそんなに望んでいるものでもないが。

誰かに頼って生きていきたいのなら、わたしはもっと女としての魅力を磨くだろうし、わざわざ辛い思いをしてまで収入の良い職業なんて選ばなかったとおもう。わたしは自分の力で生きられる人間になりたい。好きな人がそこにいればもっと幸せだろうな、くらいの余裕な気持ちで30代になりたい。

30代まであと9年か。

どんな女になっているのかな。

人生に疲れたとしても、必死に生きていて欲しい。怠けてもいいから勉強だけは諦めないで頑張っていて欲しい、キャリアのために。本当に嫌になったら日本から逃げて欲しい。そして逃げるために英語を喋れるようになっていて欲しいし、1年は無職で困らないだけの貯金をしていて欲しい。

この9年にかかっている気がする、人生。

籠の鳥なんてさっさとやめような。

よし、待ってろ東京〜〜〜！