世界が2人を無視するようにおねがいするの

今年の夏で終わりにするかもう一度だけ始まりにするか、悩んで悩んで、でもわたしは始めたかった。正直なところ何度もやり直すチャンスはあったけど、わたしは馬鹿だから怖くて負けたくなくて遠ざけてきて、でも戻るのはいつも君だった。君だけが生きる希望とでもいうように、いつもそこにあった。君はいなくても、そこに、思い出だけはあった。

もう一度だけって神様にお願いしたけど。

彼女って単語が出てもうめちゃくちゃになったよ、わたしの心は。君はまた帰ってきてれるような気がしてたわたしが馬鹿だったなあ。変わってなかったのはわたしだけで、彼はどんどん変わっているらしかった。泣けてくるよ。

はっきり言ってもう死にたい。頑張れないよ。馬鹿みたいでしょ？実際馬鹿なんだけど。

一年半後に必ず今の職場をやめてもっと都会で生きていこうと思っているんだけど、でも都会に行っても働きたくないし、でも働かないと生活できないし、年はどんどんとっていくし、誰もわたしのことをあいしてくれないし、頑張らなきゃいけないけど頑張っても結局なんにもならなくて、二十歳の頃の夢だけが私を苦しめる。あの頃に戻れたら、やり直せたら、わたしは頑張って働くし頑張って可愛くなる努力もするのに。愛してくれる人がいないっていうのはこれほども人生を苦しめることになるんだって、23歳になってわかったよ。

彼に彼女がいなければ、知らなければ、こんな思いもせずに済んだのに。夢は夢のままでよかったのに。夢がぶっ壊されて、わたしは次のあてもなくてフラフラとりあえず都会に出て、どうしたらいいんだよな。夢追い人でさえもないんだけど。

引っ越して新しい人間関係の中で生きていけば、誰かを本気で好きになったり好きになってもらえたすんのかなあ。うさんくせえなあ〜都会の恋愛とか…。でもとりあえず早く死にたいからやっぱり都会で心すり減らしていこ。両親が長生きしないことを祈るばかりです(不謹慎ですが)、、わたしが先に死ぬわけにいかないし。自殺はしないけどむきりょくになってそのまま死にてえ。ある日突然消えれたりしないかな、消えたいなあ。

もう無理だよ。神様。

わたしはこの世界を生きていくだけのやる気も、元気も、夢も、なんにもないよ。不安しかないよ。助けてくれなんて言わねえから35歳くらいで殺してくれ。

そんな23歳の夏ですっ⭐️