命にふさわしい

結局やめられず、酔ったからだとか辛いからだとかエモい気持ちだからだとか何かと理由をつけて、今夜も煙草を吸ってしまう。

煙草吸う度にわたしの中で色濃くなるのは、そうだね。もうわたしの心の中で殺したあいつで。あぁあいつより好きになれる人なんていないなと思う。

幸せになりたいという願いは、ただの理想で。わたしがほしいのは安定した生活や安定した心の健康じゃないのだろうなと思う。バカバカしい。ゴミしか愛せない。こんなにも幸せになるチャンスがあったとしても、わたしは過去にすがりつかずにはいられないのかと残念に思うよ。とことん馬鹿なんだね。

愛とか死とかわたしには全然わかりません。

あいつのことだって愛してたとはまた別の感情だろう。愛おしさは確かに感じたけれど、20歳そこそこのわたしが愛したという実感はない。でもそこにあった時間は、確かに今でも愛おしい。人生で一番笑って泣いて一緒に生きたいと思ったあの時間を、完全になかったことにすることはできない。

わたしにはもったいない人だなと思うことが、なによりもわたしを苦しめる。幸せだと思えなくなってきたんだ。つらいなあ。

好きな人の前で可愛い子を演じなくてはいけないことがつらい。真面目に一生懸命に人のため世のために働いて、煙草は吸わないで、お酒は吐くほど飲まないで、馬鹿な下ネタは言わないで、辛い過去は話さないで、なんて。やってられるかよー！と思う。わたしはそんなにいい人間じゃない。でも可愛くいようとしたわたしを好きでいてくれるなら、嫌われるよりマシだから、そんなわたしなんて殺してやると思った日もあったけど続くわけなくて。なんかもういいやって。

手が届かない人と恋愛することが間違いだったんだなって。思ってちゃうよねそりゃね。

等身大のわたしを受け入れてほしいなんてわがままだし、努力しないで人間界を生きるなんてことは無理なのは分かってる。分かってるんだけど。あまりにもすべて演じるのはわたしにはむずかしい。

煙草は時々吸いたいし、お酒も失敗するくらい飲みたいときだってあるし、メンがヘラってクソみたいに病みたいときだってあるし、生きる意味がわからなくて辛いよ〜と叫びたい夜だってある。わたしはそういう人間だよ。ほんとクソだね。こんなクソみたいな人生わたしだってやめたいよ。

本当に好きなのかわからないんです。本当に好きな人と付き合えるなんていうのは幻想で、好きで好きで辛いくらいなら好きでいてもらえた方がそりゃ苦しまなくていいだろうと思うけど、わたしはだめみたい。ダメなんだねえ。笑えるわ。

早く死にたい。

もう幸せなお付き合いとか結婚とか願うのはやめよう。そんなこと人生で何度も思ったし言ってきたけど、結局ここに戻ってくるってことは根本がそう。うまく言えないけど、こういう悲劇のヒロインになりたいんでしょわたしって奴は。それならそれ相応の人生を送れよって自分にイライラするよ。流されて好きかもとか思って相手に期待させて恋愛ごっこするのやめろよって殴りてえよ。馬鹿やろう。順調な恋愛をすると不安で不安で頭がおかしくなりそう。幸せになりたくないわけじゃない。幸せになりたい。死ぬほど幸せになりたい。でもなんか今はちがうんだよ。つらい。

好きと好きなのかな？を行ったり来たりしてて、わたしなんかがごめんって思って、わたしいい子でいるの疲れたよって思って、もう相手に失礼極まりなくて。しんどいよ正直。でもそんなことも言えなくてなんか優しくしてあげられなくて、わたしどうしたらいいんだよ本当にもう。意味わからないね。やだなぁもう。

生きる価値がほんとにない。だれかのことを心から好きになって愛せないこんな欠陥人間として生きているのが嫌だよう。もうやだよう。たった22年じゃんって言われたらそうだけど、22年で何も得られなくて結局好きになるのはゴミで帰るのもゴミでなにしてんだよゴミはわたしだよなあ。ははは。

別にいまはあいつのこと好きじゃないけど、結局過去を美化してしまっていて、尊くなってしまってんだ。宗教かよ。クソ。

人生ずっとこんな感じなのかなあ。だったらもう誰とも付き合わないでなあなあのセフレ関係で良くない？と思っちゃうの。ひとりは寂しいから、体温を分け合いたいから、夜だけそばにいて抱きしめてよ。わたしが生きてるってことを感じさせてよ。冷えてしまった手足を温めてよ。今日も生きてて偉かったね明日は死んでもいいよって許してよ。死にて。

誰に許しを乞うつもりだかね。笑っちゃうね。自分の罪だって罪意識があまり無いくせに。くちばっかり。わたしってなんなんだ。

恋愛することやめたいけど、男と仲良くなったらなんかそんな感じになっちゃうじゃないですか。だってわたしそこそこ可愛いし。いや、可愛くなるように頑張ってるからね、そこそこはね。でもそういうのが全ての災いを起こしてきたんだよな。バカバカしい。恋愛なんてクソだよ。知ってたくせに求められると流されるしかないんだもんな。しょうもねえ。男で承認欲求みたすのやめてえ。

結局グルグル悩んでも結論なんて出ないんだけどね。とりあえず煙草吸う人と付き合いたなあ。付き合うというかセフレにしたい。恋人ごっこして深いことなんて考えないでいいような、そんな最低な付き合い。愛してなんて言わないからわたしにも愛とか死とか考えさせないで。バカで最低でごめんなさい。ごめんなさいお母さん。ごめんなさい好きな人。ごめんなさい神様。

わたしにもよくわかりません。

普通に恋愛したいよ。何も疑わずに恋愛したいよ。これは愛かな？とか本当に好きかな？とか死にたいなとか思わずに恋愛したいよ。でもまだできないみたい。いつになったらすべて受け入れて自分を許して相手のことも信じて好きになれるんだろう。そんなこと知るかって話だな。無理。

さようならすべて。いまの好きな人との関係もなあなあにしておこうと思います、いまは。まだ付き合ってないし。いやぁ、付き合ってなくてよかったと思ってる。いっときの感情で決めなくてよかったね、わたしと好きな人えらかったね。逆に付き合ってなくて救われた。

ごめんなさい。ごめんなさい。生きてて、誰かと恋愛しようとして、本当にごめんなさい。

つらい。

今夜言いたかったことは以上です。ご精読ありがとうございました。。。