思うだけじゃ つながれない

可愛いねっていつも言われてきた。ブスだなんて誰ひとりにも言われたことがなかった。

自分では顔のパーツひとつひとつが気に食わなくて、マジでブスだと思う。自分の好きな顔じゃない限りわたしは永遠にブスなのだ。そういう意味でのわたしはブス。自称ブス。

ある程度の努力はするし、ある程度の顔のレベルまで化粧や髪型でどうにかするし、世間的に言われる「ブス」というつもりは微塵も無いで生きているけど、、でも実際客観的に自分の顔を見ることは出来ないし、どうなんだろうね。

本当の事は わからないね。

そう思った途端、自分の顔に自信がますますなくなって、外に行きたくなくなっちゃう。

好きな人にブスって言われることほど辛いものねえよ。性格とかファッションを責められるのなら直す余地あるけど、顔はどうにもなんねえよ、死にてえよ。。。ブスって言われたわけじゃないけど、わたしには可愛いって言うくせに友達の前では可愛くないみたいな事言っていたのが傷ついた。・°°・(＞_＜)・°°・。

ってだけなんですけど！！！むり！！！！

どうせ俺は不細工だよ〜〜〜、あ〜無理だ〜〜鬱〜

どう思われていようが どういうつもりだろうが、わたしがどうなってしまおうが、来週の日曜には東京に行かなくちゃいけないのが辛い。

実習で本当に疲れちゃって なんかだんだん行くの面倒くさくなってきたし、可愛くないって言われたのが本当に萎えたし、他にもいろいろ無理なこと言われたし、死のうかな。

結局わたしばっかり好きなんだよ、知ってたけど。でも自分が好きなのかどうかさえも分からなくなってきた、こんなことで冷めてる自分何？って感じだけどね。怒りとかそういうのは全然なくて、本当に気持ちがストンって落ちた感じ。いつも好きで好きで苦しくて浮ついてた心が落ち着いた。

こうやって人のことを好きじゃなくなるんだっけ。この気持ちって好きじゃなくなっちゃったのかな？単に傷ついて落ち込んでいるだけなのかな？

わたしにはわからないよ。

最初からわかってなかったよ。

なんで彼を選んだのか、自分でも全然わからないよ。彼よりも他にいい人、たくさんいたのに、バカみたいに彼だけを信じて傷ついてでもまた信じて生きてきたよ。彼以外の男は気持ち悪い生き物、ぐらいには思ってたよ。どんなことがあってもこの気持ちが変わることは無いだろうと 錯覚していたし 夢をみていた。そうでありたいと。

ひとつひとつの努力や我慢したこと 君のために頑張ったこと頑張ろうとしていたこと 全部馬鹿みたいじゃん。

冗談で友達にいろいろ言っていたのだとしてもあまりにも酷いし、本気なら尚更ひどいし、もうどっちであってもわたしは無理。

わたしが否定された という気持ちにしかなれない。

わたしは特別な人間じゃなかった。

どこにでもいる普通の女の子に戻ろう。好きな人も彼氏もいないフリーの女の子に戻ろう。

っていっても、次会う日までひとりで勝手に葛藤するだけなんだけどな。結局わたしが辛い思いを背負うことになった。馬鹿野郎。

謝られたらわたしは許すしかできないのもしっているし、それどころかこのことについて自ら話題に出して言及することもできないのも知っている。バカだよ。弱虫だよ。

じゃあどうするんだよって話だよなあ。

アホくさいよな、なにもかも。おままごとだ。

自然消滅を狙うしかなさそう。それは今後のわたしの気持ちと度胸次第だけど、フラれるようなことが未来であるなら、それよりマシ。

いつかの別れが絶対わたしの辛いものになりませんように。(クソ)