0時の角 こぼれ砕けた
何度も何度も言ってきたけれど、わたしは感傷的になると煙草を吸う癖がある。
煙草を吸い始めた理由は寿命を縮めたかったからであり、それは叶ったのかなんなのか喘息という形で現れた。といっても常に苦しめられてる訳ではなく、風邪をひいた時や体調が悪い時に悪化する程度で、普段の生活に支障はない。普段の生活に支障をきたしているのは自分の脳みそだとか自分の人生そのものの方である。それを喫煙でかき消している。好きな音楽を聴きながら窓を開けて吸う煙草は格別である。かっこつけてるというよりはそういうスタイルが大切なのだ、感傷的な気持ちに入り切るために。孤独を深めるために。
今年わたしは23歳になってしまう。もう立派なおとなだなぁとしみじみ思う。心の中ではいつまでも大好きだったあの人がいた20歳の頃のままなのに。何度も恋愛をしようとしてはあの人に勝てずに、何人も傷つけてきた。この先も何人も傷つけるなら自分だけが傷つき続ければいいと思うし、1人でいろいろなことをしすぎて1人で人生楽しめちゃっているからもういいやと思う。もういいんです。
恋愛しなきゃ、結婚しなきゃ、子孫を残さなきゃ、そんなこと「わたしの人生」には必要ない焦りなのです。たぶん。今はそう。
男の子と遊ぶ時もちゃんとあって、隣に歩けば手を繋ぎてえ〜と性欲？が湧き出てくるけど、それは別に付き合いたいということでは全くないので手を繋いだら負けなんですよね。誰とも付き合いたくないので。付き合ってるっていう制約がもう無理。自由に生きていたい。寂しいとか悲しいとか言わないでくれ、これはわたしの問題なんだ…。うぅ…。
有痛性
やっぱり違ったなって、人生であと何回思えばわたしは私の好きな人に出会えるんでしょうか。
最低だって言って首を絞めてもいいよ、殺したっていいよ。それくらいのことを私は何人もの男にしてきたって分かってるから。
でも、だって、わたしは、わたしを構成する努力とか才能とか性格とか全部含めて、見た目も中身も、私と釣り合う人じゃなきゃやっぱりヤダなって思っちゃうんだもん。私のことを自分のものにしたいなら、私が積み上げてきたもの、元々持っているもの、それと同等以上の価値がある人間じゃないと、私のことなんて預けられないよ。
ねえ、そうじゃないの？みんなそうじゃないの？
私が妥協したり我慢したり、そんなことが価値のある恋愛です！なんて押し付けられて、誰が黙ってられるか。クソが。
自分のことを好きになってくれる人を大切にするのが恋愛において大事だってわかってるし、それが幸せなる手っ取り早い(?)方法だって知ってるよ。でもさ、わたしまだ22歳だよ。なんで自分のワガママを抑えてまで寵愛されなきゃいけないの。そんなことより好きな人のことをずっと追いかけていた方が、私らしくて可愛いと思うんだけど。それが幸せってやつだよ、私にとっては。
私が可愛くて大好きでしょうがないなら、お金じゃなくて清潔感とセンスとキラキラをちょうだいよ。
私だってそれなりにお金もってるから、高級ホテルにお泊まりとかデパコスとかそんなものをくれなんて言わないんだよ。私は欲しいものは自分でお金を出すし、別に大してそういうものにこだわりなんてないの。
彼氏は飾りじゃないって知ってるよ。でも私が可愛くいようとする姿に見合った人と遊ぶことが、どれほど私にとって気持ちいいことか。考えてよ。あなたが私と遊ぶのが楽しいのは私が可愛いからでしょ？顔が好きだからでしょ？胸が大きいからでしょ？服がダサくないからでしょ？自惚れてるって言われてもいいよ。私はそう思ってるってだけの話だし。
はぁ〜本当に人生クソ。
何もかも捨てて東京に引っ越したい。
私の人生、どうしたらいいんだろうな。もうよく分からないけど、私は好きな男に振り回されがちだし、そういう人生がいいなと思ってるから、何もかも捨てた私に一筋の光となって現れたクソ男と駆け落ちしてえな。無理。
とりあえずあと2年はここに住まなきゃいけないから、この辺で恋人つくるしかねえな〜ってなってる。あと２年経ったって24歳だし、大丈夫。結婚するかも分からないし、結婚にこだわりないし。早死するし。20代の間だけはダメな恋愛して幸せにならせて。
幸せってそうだから。
ねえ。
私の幸せってそうなんだってば。
結婚対象です
わたしは、本気で結婚を意識したことはない。まだ結婚適齢期ではないと思っているから。まだ今の職場で頑張らなくてはいけないことがあるから。
結婚願望もそれほど強い訳では無い。いつか結婚したい人ができて、その人から結婚しようと言われれば「お願いします」と喜んで受けるだろうなという程度。結婚できなくても人生楽しんでなんとかやっていくと思う。
恋愛も結局のところは同じで。今年痛く感じたのはわたしがとても飽きっぽくいい加減な人間で、忙しくなれば愛とか恋とか途端にどうでもよくなってしまうなと。去年とは正反対の自分がすっかり形成されてしまった。割に可愛いって言われたり好意をもたれたいという気持ちだけは人一倍強い。無責任な感情。
だからつまり、何かと言うと。何かと言うと！
わたしは誰か一人のものではなく、みんなのものでありたい。適度にみんなから好意をもたれたい！！！マジで。ワガママ🤦♀️
そういう気持ちは常にある。
でも、最近また浮き立つような出来事がありまして。
かなり気持ちがそっちに向いています。かなり、もう頭の中の85%くらいは。はい、ええ。ものすごく惹かれる人っていうのは人類の中で必ずいてしまうものなんだなぁと思わざるを得ないほどに。
まぁこの人のことすごく好きだなぁと思うけど、ドキドキ感とか独り占めしたいなとかそういう感情はないし、この人だけいればいいとも思わないのでみんなに好かれたいというワガママ思想はあるっちゃある。し、そこまでのめり込んじゃってるわけでもない。毎日連絡出来なくても死にゃせんし。
程よく頭の中を占領されている感じ。
何がいいかって言うのは、結局は誰かと比べた結果この人が優秀であるということに過ぎないのでなんだか言葉にしにくいのですが。
それに歳月が経てば、なんかやっぱり違ったわ〜って言い出しそうな自分がいてすっごく嫌でもあるのですが…。
今のわたしとしては、オチがない話をすることに多少なりの抵抗はあるしごめんなさいと思いつつも、「なんでも話してください」という言葉に素直に甘えて話したいことを話せるのが、すっっっっっっっごく嬉しい。相槌も優しい声だし。そしてわたしが悲しかった話をすれば、こっちも悲しくなるとかさあー！言ってくるの。なに、ずるい。絶対にわたしの意見とか感想を否定しないところが、すごく好き。別にわたしを否定してたのってあいつくらいだったけど、わざわざ自分のあった話をしゃべるのってあいつとこの人くらいな気がしたから。話したいことを話せた人って、この二人しかいなくて、だから必然とあいつと比べての「いいな」になってしまう。そしてあいつと比べて「優しいな」になるし、「頭がいいんだな」になるし、「しっかりしてるな」となる。
実はわたしは最近この人にモーニングをしてあげてる。そういう恋人まがいのことも、わたしをウキウキさせてるんだろうなぁと思う。冷めてるようでこういうことだけは好きなので。むしろこういう"恋人じゃないのに恋人みたいなこと"が一番好きだと思う。
最初は必要最低限の話しかしなかったけど、少しずつ色々な話をして、この人と話すのがすごい楽しいなぁと思うようになった。必要最低限だから楽でいいなあ、から、もっと知りたいなになって、もっと教えてくれたからこういうところがいいなぁになった。
完全に楽しい恋愛のステップ踏んでて笑う。
わたしはね、わたしだけは楽しいよ。相手がどう思ってるかなんて微塵も分からないけどね。
結婚の話をした時に「あなたは充分結婚対象です」と言われた時は、嫁にしてくれー！と思った。あと隣の部屋空いてるので引っ越しましょうとか、お互い恋人できなかったら結婚しましょうとかそんな話をして冗談でも本当になればいいのにと思っちゃった。きっとこの人は賢いからもっと素敵な女性がお似合いだと思うけど。恋人出来ないでほしいなぁ…とか、少し思ってたりしてごめんなさい。
まあそんなわけで、楽しいと思う気持ちは大切にしつつ、恋愛暴走しないように頑張る。たぶん大丈夫だけど。いつまでもこの感じが続いてほしいーーー。・°°・(＞_＜)・°°・。
僕は君の問題になりたい
最後に真剣に男の子のことを好きになって、必死に追いかけたのって結局ゆ〇きしかいない。死にた。
恋人なんて無理。
どんなに可愛いねとか太っててもいいよとか好きとか言われても、その言葉がわたしの心を満たすことはない。好きになれないの。
好きかもしれないと思った一ヶ月後にはどうでも良くなってて、それよりも忙しい毎日に神経すり減らして寝るだけの日々。恋とか愛とか、そんなことより寝たいし休みの日はゲームしたい。
恋人なんて無理なんです。
せっかく需要があるのにだめなんだよ〜。ほんとクソ。
今の世の中はセフレって言葉があるくらいにはそういうことに寛容なので、年内に6キロ痩せたらセフレ何人か作ってエッチしたい時だけ満たしたいなあとか思っちゃう。どうせ好きにならないから傷つかないし、傷つけることもないし最高じゃないですか。
どうしてこうなっちゃったのかなあ。
でも全然辛くないよ。割り切ってる方が精神的に楽だなあと感じる。恋とか愛とかそんなこと真剣に悩むだけいまのわたしには無駄だよ。欠落してしまったのならそれまでだ。でもエッチなことで求められて満たされたいという思いだけはあるから、ごめんなさい。よろしくお願いします。
セフレほしいので痩せます😇ち〜ん
