有痛性

やっぱり違ったなって、人生であと何回思えばわたしは私の好きな人に出会えるんでしょうか。

最低だって言って首を絞めてもいいよ、殺したっていいよ。それくらいのことを私は何人もの男にしてきたって分かってるから。

でも、だって、わたしは、わたしを構成する努力とか才能とか性格とか全部含めて、見た目も中身も、私と釣り合う人じゃなきゃやっぱりヤダなって思っちゃうんだもん。私のことを自分のものにしたいなら、私が積み上げてきたもの、元々持っているもの、それと同等以上の価値がある人間じゃないと、私のことなんて預けられないよ。

ねえ、そうじゃないの？みんなそうじゃないの？

私が妥協したり我慢したり、そんなことが価値のある恋愛です！なんて押し付けられて、誰が黙ってられるか。クソが。

自分のことを好きになってくれる人を大切にするのが恋愛において大事だってわかってるし、それが幸せなる手っ取り早い(?)方法だって知ってるよ。でもさ、わたしまだ22歳だよ。なんで自分のワガママを抑えてまで寵愛されなきゃいけないの。そんなことより好きな人のことをずっと追いかけていた方が、私らしくて可愛いと思うんだけど。それが幸せってやつだよ、私にとっては。

私が可愛くて大好きでしょうがないなら、お金じゃなくて清潔感とセンスとキラキラをちょうだいよ。

私だってそれなりにお金もってるから、高級ホテルにお泊まりとかデパコスとかそんなものをくれなんて言わないんだよ。私は欲しいものは自分でお金を出すし、別に大してそういうものにこだわりなんてないの。

彼氏は飾りじゃないって知ってるよ。でも私が可愛くいようとする姿に見合った人と遊ぶことが、どれほど私にとって気持ちいいことか。考えてよ。あなたが私と遊ぶのが楽しいのは私が可愛いからでしょ？顔が好きだからでしょ？胸が大きいからでしょ？服がダサくないからでしょ？自惚れてるって言われてもいいよ。私はそう思ってるってだけの話だし。

はぁ〜本当に人生クソ。

何もかも捨てて東京に引っ越したい。

私の人生、どうしたらいいんだろうな。もうよく分からないけど、私は好きな男に振り回されがちだし、そういう人生がいいなと思ってるから、何もかも捨てた私に一筋の光となって現れたクソ男と駆け落ちしてえな。無理。

とりあえずあと2年はここに住まなきゃいけないから、この辺で恋人つくるしかねえな〜ってなってる。あと２年経ったって24歳だし、大丈夫。結婚するかも分からないし、結婚にこだわりないし。早死するし。20代の間だけはダメな恋愛して幸せにならせて。

幸せってそうだから。

ねえ。

私の幸せってそうなんだってば。