雨の日は希死念慮ちゃん

書き残しておきたいことは山ほどある。人に積極的に話さないだけで、いつも頭の中は色んな考えでいっぱいだよ。せめて自分だけでも今の自分を忘れないようにしておかないと、なんて。

そんなに思ってもねえよ。

書いて発散してるだけ。誰かに負の感情をぶつけたところで何の生産性もないでしょう。

数少ない親しい人と何かを話すなら、嫌な思い出とか愚痴じゃなくて、楽しい話やくだらない話をして笑っていたいってものよ。

だから突然なにか話してと言われても、特に日常で楽しいこともくだらないことも起こっていないので話題がないんですけど…まあそれはそれです……。

お母さんが更年期でマジでやばい。ストレスぐうたまる。女はホルモンバランスに左右され過ぎだろ、なんて非効率的な生き物だろう。女ってマジで面倒くさいし最悪。

そういう自分も生理になるとイライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ×∞って感じだからクソ。まあ生理不順なので年に数回しかないけどね。将来妊娠できなさそうだね！(チャンスが少ないという意味です)

女って奴はヨォ…！！！！！！

ホルモンバランスとは別なんだけど、雨の日ってなんかエモいよな。死にたくなるわ。

雨の音を聞きながら歩いてると「俺も雨になってアスファルトに吸い込まれて消えてえ…」という思いがふつふつと湧いてくる。

雨っていいよね。歩いてる人少ないし、傘に当たる雨粒の音が心地良いし、湿度が高くて肌が潤うし、風が涼しくて気持ちいい。

なんかでも、やっぱり特に人生に絶望してなくても死にてえという気持ちは消えないし、雨の中ひとりでグルグル考えて歩くと嫌なことを思い出したりして生きてるの恥ずかしい…という思いになる。

どうあがいたって死んでも過去は消えないけど、絶対とか永遠とか運命とかそんなものは無いから未来だけは生きてる限りどうとでもなる。でも、今に満足しちゃってるわたしにとって何の約束も無い未来なんてないほうがいい。何が起こるか分からない未来に怯えるより、ずっと暗い過去とにらめっこしながら背中を丸めて生きてる方がマシな気がしちゃうんだ。

わたしってめっちゃ根暗なのな。

書いていて眠くなるくらい暗いよ考え方が。

でもこんなめちゃくちゃな自分はどこにいてもさらけ出さないし、高校生の頃までよくウッカリ(?)「死にたい」等と希死念慮をほのめかす発言をしていたけど今はしないし、いや、これは冒頭にも書いた通り生産性がないって話なんだよ。

自分はこんなに悩んでるし死にたい！ってことを誰かに伝えたところで、あっそう死ねばと思われるか、死ぬなと説得されるかのどちらかであり、そのどちらも望んでないじゃん。

別にわたしは人生にめちゃくちゃ絶望してもねえし、友達がいないことも悲しくねえし、持病はあるけど今すぐどうこうするもんでもねえし、一応好きな人に好きと言ってもらえてるし、将来が見えないこともねえ。むしろ幸せな方だろうよ。

でも死にたいもんは死にたい。自分の容姿とか学歴とかADHDっぽいところはもちろん、親の経済力とか思想とか嫌なものは嫌だし、働かないでずっと寝ていたいし、何もしたくない。何もしたくないっていうのが一番大きいかもしれない。ただのファッション希死念慮ちゃんかな？

まあ死ぬのもなんか怖いし、親不孝になっちゃうし、しかたなく生きていくけど。交通事故とかである日いきなりうっかり死ねますように。

あーでもほんとうに、生きてるのが嫌な時もある。

いまも。嫌だよ。

でもいちいちメンヘラないで、自分のできる最善を尽くして日付が変わる前に眠ること！それが一番大事！

なんか言いたかった事は書けなかったけど、眠いし寝ちゃお。また覚えてたら、いつか未来のわたしに今日の気持ちを書いてもらおうね。

おやつみ