ゆっくりと壊れるぜんぶ

積み上げていくのはいつも難しいのに、それを壊すのは一瞬で、些細なきっかけで終わっちゃうんだ。

それでいいといつも目をつぶってきた。

去るものを追うのはバカバカしい、一回こうなったら次も同じことで衝突するだけだと思うから。わたしだけが相手のために気苦労するのは嫌だから。はっきり言って円滑じゃない関係なら面倒くさいから。

一番の仲良しの友達に嫌われた。

彼の関係で。

１週間未読無視されたあげく、今日になって漸く「色々考えていたんだけど…」とLINEが届いたけれど、わたしはまだそれを既読していない。

なにを言ったところで 今更 になる。今更の言い訳、今更の弁解、今更の謝罪。そこになんの意味があるんだろう。言葉があれば許されることなの？それで済む問題なの？彼女が１週間考えたということは、もうわたしを許すつもりも仲良くするつもりもないということは明確である。今までこんなことなかったし。そんなことは分かるんだよ。

そもそもこの件についてはわたしだって一被害者であって、彼がわたしの生活を引っ掻き回したと思うと 一番の仲良しの友達であっても、なんでわたしがそれについて釈明する必要があるんだろうって思っちゃう。

わたしからすれば、わたしの知らない間に彼のやったことでわたしも傷ついています としか言いようがない。それについて釈明を求められても、彼は知っての通りカスでクズだったので…今後はこんな男に引っかからないよう気をつけますという話にしかならない。

もう面倒くさくない？こういうの。

意図せずこういう結果になったのは運命かもしれないし、偶然かもしれないし、よく分からないけど、とにかくわたしが望んでこういった結果にしたわけじゃない。

それでこの悲惨な結果を見て、アンタには幻滅したよ最低だね というのなら、そうだねとしか言えない。

この結果に至るまでの経緯でわたしが悪かったところもあるけど、まさかこの結果に結びつくとも思わずにやったことに対して謝っていたらきりがないし、じゃあもう死ぬしかないねわたしが生きてるからこうなるねってなるよ、そりゃもう。

わたしのことをデートに誘ってくれる人もいるけど、なんかもう全部嫌になった。面倒くさい。つまんない。

引きずってるわけじゃないけど、結果として友人も失うことになった今の状態を客観的に見て もう自分は恋愛しない方がいいと、本気で思う。

そういう思いがあるからデートしててもぼんやりしてしまうし、ごめんねって気持ちになるし、手を繋ぎたいとか抱きしめたいとかなんにも感じない。そんなだから、デートの後はいつも虚無感しかない。

でも自分も結局カスだから、デートの誘いを断ることも出来ず、だらだらと時間だけが過ぎている。

わたしは誰のことも幸せにできないし、誰に愛されても幸せになれないんだと思う。

生きてるだけで周りに迷惑をかけるよ。今までそうだったのに、彼と出会って忘れてしまったのね。

でも今ならわかるよ、大丈夫。

間違えたりしない。

わたしはもう誰かと親しくするのをやめる。

これまでだって大きく心を開いた人間は彼だけだった。一番の仲良しの友達にだって話してないことや見せてない一面があって、これからだってそうしていくつもりだ。

彼にだけ見せたわたしは偽りもないし、激しくADHDを発揮していて、それはもう生き生きとしたわたしだった。でも、こうなったじゃん。彼も頭がおかしかったけど。こんな自分で生きていったら、もっとめちゃくちゃになるよ。

もっと人と距離を置いて生きよう。

結局誰かがわたしから去る時は、わたしがもういいやって簡単に手離す時なんだ。でも、いいやって手を離してしまうのをやめられないんだ。愛してくれないならいいや。わたしはあなたのなかで大きな価値のある人間でいられないのなら、もういいや。

そういうのを繰り返すうちに、どんどんわたしの心も壊れていくのがわかる。メンヘラぶってんじゃねーよって思われそうだけど、少しずつそういうことがストレスになっている。誰かを受け入れて、大好きになって、でも何かがきっかけで無理になって、もういいやって一人で全部終わらせるのが、とっても辛いの。でもやめられないの。

普通の人と同じ距離のとり方じゃダメなんだと思う。わたしは人が人に求めたり期待すること以上のことを求めているんだと思う。だから、もういいやってなりやすいのかなあとか、分からないけど。

結局わかんねえよ。自分のことなんて。

なんだよこの人生。なんだよわたしってやつは。

しんどい。

ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜 マジでしんどい！！！

死にたさがすごい。。。。

生きてるのがどうしてこんなに辛いんだろう。

わたしってばこんなに可愛いのに。いつもこう。いつも人とうまく付き合っていけない。

彼だけは最高にわたしのこと分かってくれたのになぁなんて思ったってもう楽しかった頃は帰ってこねえよ、カス、死ね、死にたい😩生きる価値がないよ、ね、無理、ほんとむり

こんなわたしを受け入れて分かってくれる人なんてこの世にいないって知ってる、分かってる、だから辛い、自分がおかしいこと分かってる、、、

ア〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

人生、やめたい。