素敵なこといつも数えてるの

しょうもない毎日としょうもない自分にイライラするし、早く逃げ出してこんな人生をやめてしまいたいし、だけどどうにもならないし、ね。ね！

どんな時もささいなことから、彼を思い出すよ。

わたしはたくさん気持ち悪いことをしちゃったなって、思い出す度自己嫌悪で吐きそうになります。

こんなわたしをもう必要とは思ってくれないだろうなって、ちゃんと客観的に見ることも出来てます。

好きなのはずっとわたしだけで、彼はいつかどこかで可愛い女の子を見つけて、その子を恋人にして、可愛いねって愛してるよって微笑むんだろうなって、思います。

心の整理ができないまま、今年が終わってしまう。

恋愛なんておままごとだ と、周りを見ていていつも思う。でもわたしがしていることは、そのおままごと以下だ。

非生産的。

今なら上手く出来る、なんてことは微塵も思わない。

わたしは現実を見るのがちょっぴり怖い。彼に拒絶されることが怖い。わたしが拒絶された側になることは とてもかっこ悪いし、傷つくから。そんな自分の弱い心のために、わたしは彼に謝ることもできないし、好きな気持ちを伝えることも出来ない。死ぬまで。死んでも。

情けないね〜〜〜！！！！！！

とってもつらい。自業自得。

でも決めた。怖いけど、恥をかくけど、ダメもとで連絡してみようって。許してもらえなくても、こっちを見てくれなくても、わたしの人生、こんなに毎日後悔して辛いままで良いとは思えないから。

でも、まずは自分が変わらなくちゃいけない。

国試までに6キロ痩せて、自分に自信を持って、自分が直すべきところとしっかり向き合えるようになっていたら、彼にダメもとで連絡をする。

わたしは彼に振り回される人生でいいよ。

こんな悲しい人生よりマシだから。

そして、誰にも彼のことは言わない。彼について思うことももう誰にも愚痴ったりしない(ブログには書くけど☺️)。やめなよって言われることでわたしの心が弱くなるし、彼を責め立てたくなってしまうから。そんな彼を好きで選んだのは自分だから、自分のやることがブレないで立っていられるようになりたい。

それまでに好きな人ができたら(できないと思うけど)、それはそれでいいし、彼に連絡がつかなかったり 彼に彼女ができていたりすれば、元より失ってるものなんだからそれでいい。

本当はダメだって知ってるよ。世の中のカップルみたいに幸せになれないって知ってるよ。

わたしだって幸せになりてえよ〜〜！！！！

でもこれが わたしの幸せだよ。きっとね。

さあ、頑張って勉強とダイエットします☺️☺️☺️