宣戦布告
（めっちゃ長い。人生のことです。）
わたしという人間は、自分の考えていることや感情をその時そのまま上手に表出することが出来ない。いつも猫をかぶって、善人ぶる。
自分の本心を話す時、わたしはとっっっっっても相手を厳選している。ほかの人間はどうなのか知らないけれど、わたしはわたしが大好きな相手で尚且つそのひとがわたしのことを好いていてくれる確証がなければ、心を開けないし、自信を持って話せない。いや、そんなモンなんだろうけど。それが過剰だ、と自覚している。まずわたしが人を大好きになることが極めて困難であるあたり、スタート位置も他者とズレている感がある。まあここに至るまでに、わたしの人生の中で人間関係の構築が めちゃくちゃだったことに起因するのはいうまでもありませんけど…。
取り繕うことは簡単だ。善人でいることはとっても簡単だ。でもそれは、親しくないから 多少なりともボロが出ようとゴミが出ようと今後の関係性に大きな傷を作りやしないからだ。でも、いつまでも取り繕っていることはしんどいじゃん、要は嘘をついてることになるし、顔面も貼り付けたような笑顔でいなきゃならないし。たまーになら耐えられるけど、別に好きでもない相手に我慢して合わせ続ける体力なんて無い。無いよ！ありません！！じゃあ本心で話せばってなるけども 前述したとおり、そもそもの前提があるので1度2度話す機会の中であったり、相手の素行の様子から好きになれなければ 残念ながら…ということになる。面倒臭い人間でごめんな！！！！
だからさ〜〜〜！親しい人間がいねえんだよ、ほとんど！！でもわたしは困っていないし、自分がしんどい思いをしてまでたくさんの友人が欲しいとも思わないのよ。そういうところを上手くやっていける人はちょっぴり羨ましいけれど、この年になってそういう人みたいになりてぇ〜とも思わないし、願ったところでなれもしない。わたしはわたしの人生だ。自虐ネタとして友達がいないってよく使うけど、別にそれがコンプレックスってわけでもないから逆に使えるんだよな、等と思う。本当に気にしていたら使えないね。
脱線したけど、そんなわけで、わたしはわたしの人生に無理に入ってこようとする人間が非常に無理。わたしが無理して合わせていることに気付かず一方的な思い(しかもソイツが気に入ったのは本当のわたしじゃなくて、取り繕った方)で、仲良くしようとしてこられると恐怖。いつまでも借りてきた猫でいろっていうのかよฅ(ﾐ・ﻌ・ﾐ)ฅ だから中途半端に親しくなることが一番面倒だなって思う。人生で自分を取り繕う機会が多くなるので 嫌です！！！まあそれでそのうち相手を好きになれたらいいけど、1、2回の会話で無理って思ったら、その後の可能性ないと思うよな。うん、無いよ！(断言)(大声)
慣れている人とだけじゃダメってわかるけど、でも無理して人間関係をどんどん広げていく必要も無くないですか？って思うのよね〜〜〜。表面上だけのお付き合いならいくらでもしますけど。ていうか、それくらいなら それなりにわたしもしている。社会に属して生きているので、一応。
そこで！！！！！ようやく、本題(?)です。
学校にマジでやばい人たちがいる。頭も悪いし顔も悪いのに、それらの自覚が一切無く、おまけに陰キャでコミュニケーション能力一切無し！自分たちのことは棚に上げて被害者面して似たもの同士で集まっている！！！
勿論だけど、みんなから嫌われているよ彼女達は。
わたしにはソイツらがどうなろうと知ったところではない。わたしも彼女達が浮いている原因は本人達にあると思っているし、そこで気付かずに被害者面できちゃう精神力もまた理解不能だ。わたしも陰キャだけど、相容れないなあと思う。わたしの根底は根暗とかネガティブとかそういうものだから、基本的には自分を責めるので。
でも、彼女達がグループワークで一言も発せない気持ちは痛いほどにわかる。わたしが学校で仲良くしている人たちは口々に言います、「自分たちからなにか話せよ！」って。わたしはそれは無茶ぶりってやつだなあと思う。みんながみんな その口から、まるで脊髄反射かのように 考えたことをポン！と出せる訳では無い。特にわたしや彼女達のように、これまでの人間関係の構築で失敗してきた人間(どう失敗したかは察してくれ)というのは、自分からアクションを起こすのが大の苦手だ。偉そうにしていると思われたり、失敗を指摘されたり、あとから悪口を言われるんじゃないかと考える。良くない人生だったから、良くないことしか考えられない。発言権はないと思い込む。わたしも"そっち側"の人間だ。だから、そういう話題に対して「それな〜w」とは軽々しく言えない。むしろみんな優しくしてやれや、そういうのが得意な人と苦手な人がいるってこれまでの人生で何度も見てきたじゃん…って思う。
わたしは社会に属して生きている自覚がしっかりある。だから自分がどう行動することが必要なのかそれなりに考えるし、それなりに行動する。先ほどダラダラと合わせることがしんどいだのなんだの書いたけど、そう思うこと又はそうしている私生活と、社会生活は別物だ。社会生活では自分の気持ちだけで行動することは出来ない。いわゆる、空気を読むとかナントカそういうアレ。実習やグループワークで無難にやっていけないって相当だよな、すげえよ(悪い意味で)。
そういう意味でわたしは彼女達とは違うとは思う。努力の賜物だよ、これは。何の努力もせずに社会生活を送っている…等と彼女達には見えているかもしれないけどな。
わたしからしたら空気を読んで行動することが出来ないなんて割と信じられないんだけど、まあ出来ないものは出来ないんでしょ。甘ちゃんがよ〜！(怒)と、思わないでもないけど、わたしのように私生活と社会生活を分けて考える頭になれない人生(環境とか色々、知らねえけど💢)だったんだよきっとね。だったらフォローしてあげるしかないよ、空気を読めるわたし達が。疲れるけど。それもまた空気を読むということです。
わたしはハイブリッド陰キャ(努力型)だから、率先して発言していけるいわゆる明るい人間(陽キャ)の気持ちもわかるし どちらかというと陽キャの思想に近いけど、陰キャの人付き合いの下手さや下手になってしまう理由も分かる。お互い相容れない関係性にあるけど、わたしみたいに中間の人ってあまりいないのかな。こう、中間にいるとさ、できる人がカバーしていけばいいじゃんって思うんだよ。それは陰キャたちのためにならないかもしれないけど、でも、この年になったら直らないよ(勝手に諦めてごめんな)。自分の効率のためにも、そういう人と社会生活で関わるハメになってしまったら、こちらから声をかけていくしかない。相手を無視することはどんな事情があっても許されることではないと思うし、無視出来ないからと言って向こうの出方を意地悪に待つのも大の大人がやることではないし 何より時間の無駄だし。
それを"優しさ"と呼ぶか"八方美人"と呼ぶかは人それぞれだ。まあ陰キャにも陽キャにも大して良いふうには取られないだろうな、ということも想像できるわよ。だからこういうことは思っても言わない。わたしが根本は根暗な人間であるという話とかも普段わざわざ周りの人にしてるわけでもないし、わたしがどう思おうがどう行動しようが他人に関係ないしな。
社会で生きていく上で、どちらも我を通すのは間違ってるんじゃないかな。今までの義務教育や高校生活でたくさん経験してきただろうに。いろんな考えの人がいて、それぞれ得意不得意がある。一方的じゃ成り立たない、得意な人が不得意な人の分まで助けてあげることで上手くいく。どうして大人になってまで分からないんだろうね。お互い悪口をいう前に、自分がどういう立場にいて今までどういう風に周りから見られてきたか考えるべきだよ。どちらかが折れろっていうんじゃない、どちらも折れるべきなんだ。
ッッッッだーーーーーーーーー！！！！！！
人間、めちゃくちゃ面倒くさいわよ！滅びろ！！
人の気持ちを理解するのは無理だけど、できる限り想像するのは まあなんとか誰でも出来るよ。国語で習ったやんけ。
相手の気持ちを考えることだけが人間関係の全てではないけど、生きてる以上思考は停止しないし、そこは必須だろうなあと思う。
もっと空気を読んだり、自分とは似ていない人であっても相手の気持ちを考えることがでにる人が増えたらいいなーって、ハタチを超えた人間が考えたりする悲しい世界。厳しいな、世の中は。
なんか、そう、そう思った。悪口言ってるとこを見てね。
悲しいなあ。
まあ、歩んできた人生が違うんだから、そりゃ色々違うよ。それに対して陰で文句言っても仕方ないわ、本当に。
違うってことを受け入れることがどれほど難しいのか、差別の縮図だよな、スクールカースト。。。。
ただ、努力次第では陰キャでもスクールカーストの底辺は抜けられる。もうほんとそれは並々ならぬ努力を必要とするけど。わたしがそうじゃん。わたしは底辺にいたら人権がない気持ちなるから、努力するよこれからもな。実際、底辺にいる人は努力をしない人間なので人権がありませんけど(*´ω｀*)人権がないのが先か努力しないのが先か知らねえけどよ、嫌なら自分が社会に合わせるしかないよ。持ってないものは作るしかないし、くだらないプライドとか頑固な考えとかは捨てるしかない。結果努力する人間になるしかないです、ハイ！！！！
ワーーーーーーー、
まじでこれしくじり先生に出演できそう(小並感)
めちゃくちゃしんどいけど、生きるしかない。
わたしもね、無理して努力したくないわよ。
でも、生きるってこういうことだよバーカ😝
よっしゃ冬休み、煩わしい人間関係を忘れてゲームと勉強しまくったろ！！！o( •̀ω•́ )〇"
