僕はあまりにくだらない
紅白は例年ならチラッとしか見ない。わたしの家では毎年必ずガキの使いを見てきた。チラチラとときどき紅白や格闘技を見る、そういう大晦日を過ごしてきた。
今年は後半に見たいアーティストが結構いたことと、勉強をしながら番組を見たかったので、途中からは1人別室に移って紅白を見ていた。それもトリを目前に飽きたのでこうしてブログを書くなどしている。
大晦日ってなんだっけ。
年末年始のワイワイした感じ、わたしには生まれてこの方ずーーーっと無縁だ。寂しいのかな、まあ楽しくはないですよね当たり前に。来年は多分働いている、楽しみ。家族以外の人との初めての年越し。
去年の大晦日は何していたと思う？
元彼とLINEしてた。まだその時は両思いだなんて知りもしなかったけど、すっごい楽しかった頃。いちばん。どんなデートや電話よりも楽しかった。世界で一番好きだった頃。
すっごく、後悔しているよ。
彼の話を聞かずにすべて突っぱねて終わらせてしまったことを。
世界で一番好きだったなあって、紅白を見ながら考えていたずっと。紅白の後半、素敵な曲が多すぎた。エモかった。
RADWIMPSの前前前世で涙が出そうになった。
イエモンがかっこよすぎてひとりで泣いた。
彼とは年越しは一緒にいられないけど、また今年もくだらない内容のLINEをしていると思っていた。前前前世カラオケで歌ったよね〜！とか、彼がイエモンを好きかは分からないけど(多分好きだと思う)、紅白ヤバかったよね〜！とか話せたんじゃないかと考えると、どんどんしんどくなる。
彼と最後に会ったとき、次は俺がお前のところに行くよって言ってくれた。わたしは国試あるし こっちはつまんないから来なくていいよ、なんて思いもしない言葉を返してしまった。
バカだよね〜〜〜！
もしあの時、ありがとう楽しみに待ってる ぐらいのことを言えていたのならさ、いまは幸せだったのかな？幸せとまではいかなくても、こんなに辛い大晦日ではなかったのかな？
前前前世から僕は君を探すことは出来ないけど、来来来世まで君を探したいって ちょっと思ったりした(うまいこと言った！拍手👏)。
ネトストは結局やめられてません。
でも、なんていうか、わたしと喧嘩したあの日からずっとくだらないことしかツイートしてない。いや、元々くだらないことしか言ってないけど。馬鹿だし。
くだらないよ。
わたしも、彼も。
執着してるだけなんだ、とっくに気づいてる。
彼よりいい人を知らないから彼に期待してしまうけれど、彼よりダメな人もわたし知らないよ。彼しか受け入れられない。彼以外はつまらないし、かっこよくないし、ダサいし、気持ち悪いし、許せない。
わたしってだめだ。
彼はわたしのどこが良かったんだろう。もしもまた普通に話せる時が来たら、聞いてみたい。あの頃のわたしって何がよかったの？って。
きっと、「ダメなところ」とか「変なところ」って答えるんだろうなあって思う。
わたしはダメなやつだけど変人ではないよ。わたしのウリはかわいいところなので・・・（？）
だいたい好きな人のことを「変だね」とか言うのは失礼だよね？！でもわたしを好いてくれる男性(元彼含めて)はみんなわたしを変わってるって言う。褒め言葉じゃないよ。わたしは可愛くて健全な21歳！！あと真面目！
だからさ、変わってるねって言ってくる人は地雷認定してます。元彼も変な人だったので。変わってるなんて女の子に言う人はおかしいよ！嬉しがるのはサブカルクソ女だけだと思うよ(酷い偏見)！
まあ、彼だったら「変だね」って言葉さえも褒め言葉になったけど。けど！けど！！
まあ本当に好きな理由なんて、そういうところじゃないと思うし(そうであってほしい)、一生知ることもないですけど。
少しずつ現実を見てる。
わたしは可愛くて真面目で健全な精神を持っているから。
片思いの失恋よりずっと辛いのは仕方がないよね。だって好きな人が好きになってくれたのに、いなくなっちゃったんだもん。
辛いなあって ふとした時に思う。
でもさ、わたしは健康だし、ピンピン生きてる。
それでいいよね。そんなことを褒めてくれ人はどこにもいないけど、生きてるってすごくえらい。しっかり食べてるし勉強してるし、出かける時もきちんと身なりを整えることが出来ているし、ゲームもしてるし、あとちゃんと眠れている。生活を営むことが出来ている。素晴らしい！！！！ありがとう！！！！
彼もどうか2017年が素敵な年になるといいな。
わたしみたいに引きずってることは無いだろうし、わたしのことなんて憎すぎてもう記憶から抜け落ちてしまっているかもしれないけど、それでもわたしは彼の幸せを祈ります。
呪うとか死ねとかさんざん思ったけど。
わたしはダメな女だから。
された嫌なことより、してもらった嬉しいことをたくさん思い出すし、それらは全部綺麗な宝物になっちゃった。今でも全部愛おしいよ。ごめん、こんな人間で。
わたしの祈りとか気持ちとか、絶対に彼にも神様にも伝わらなければいい。
わたしの関係の無いところで幸せになってね。
わたしも〜〜〜〜！！！
2017年、自尊心を大切にするぞ！！！！あと、美味しいものを食べるし、色んなところへ行くし、素敵な人と出会うし、たくさん勉強をするぞ！！！！！
素敵な社会人生活を送るぞ！！！！！
彼と関係ない生活を作るし、その生活を楽しむ。
そうやってどんどん忘れちゃうんだね。
悲しいよ。
忘れないでね、未来のわたし。
わたしは彼のことが今日も世界で一番好きだったよ。
でも絶対に彼に連絡をしてはいけないよ、彼のためにも自分のためにも。絶対！！！ネトストは続けていいけど。
国試までに〜とか前に書いたけど、たぶんこんな気持ちがあと2ヶ月で落ち着くわけがないんだよな。だから絶対に連絡をしてはいけない。またやらかす、メンヘラを…😞
わたしは好きな男がいなくても生きていけるようになるべきだ。好きな男を自分のそばに置いておこうとするのは、本当に良くない。でもたぶん彼のことは世界で一番好きだから、どんなに心に誓ってもそばに置こうとしちゃうと思う。離れることがとっても怖いし、誰かに取られ事もとっても嫌だから。
だから彼じゃだめなんだ。
たからといって彼じゃない人とキスもしたくないし、そばにいられても困るけど・・・。
忘れられない人って誰にでもいるらしいじゃん。
わたしだけじゃないから、強くなろうな👊
こんなことを考えていて、ほんとうにくだらない！
寂しいと叫ぶには 僕はあまりにくだらない
って星野源も歌ってるよ！
それじゃあ しばらくブログは休みます。
また来年がんばります。(というギャグです。)
まあブログ書き始めると長くなりがちだし、頻繁に書くのはガチでやめる。時間の無駄遣い感がすごい。。
素敵な2017年にしましょうね😉🌟
